Внимание - это не конфликт. Нередко родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или когда ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию.

Внимание - это конфликт. Для конфликта характерны эмоциональное напряжение сторон (или хотя бы одной стороны), выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом.

Шесть шагов беспроигрышного метода решения конфликтов.

Эти шаги связаны с ключевыми моментами, о которых необходимо знать и применять, чтобы избежать излишних трудностей.

ВНИМАНИЕ!

Выделяется 5 категорий поведение членов семьи в конфликтных ситуациях

• подавление другого;
• подчинение другому (например, ребёнок полностью подчиняется желаниям и интересам матери);
• уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует);
• компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребёнок не чувствуют полного удовлетворения);
• сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации).

Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, взрослым приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт - это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребёнку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчинённую позицию, то есть все время идут на поводу у ребёнка, потакая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности. Наоборот, подавляя волю и желания ребёнка, трудно научить его отстаивать свои позиции, хотя иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение своих более старших членов семьи (не только родителей, но и братьев, сестер). Тогда мы имеем дело с людьми, готовыми конкурировать всегда и во всем.

Примеры. В конфликте по типу "выиграть-проиграть" выигрывающей стороной является родитель.

Приёмная мама в ссоре по поводу вечерней прогулки с подружками. Она настояла на своем, и девочка осталась дома, но долго плакала, упрекая её, что родной дочери она всё разрешает. У каждого такого выигрыша есть своя цена, и иногда трудно говорить о чьей-то победе, когда расстроенная мать не спит ночью, переживая, что не в силах была вечером отпустить приёмную девочку-подростка в интернет-клуб с подружками, и она на неё очень обижена. В конфликтах с приёмными детьми родители, пугая себя "огромной ответственностью за чужого ребёнка", нередко, ставят своей целью "выиграть" в любой ситуации, добиться своего во что бы то ни стало. Будь-то признание в содеянном, в отказе от прогулки с друзьями, карманных денег и т.д.

В конфликте "выиграть-выиграть" удовлетворяются интересы и ребёнка, и родителя. В отличие от предыдущих ситуаций, при этом типе конфликта родителю необходимо найти такое решение, которое устроит обе стороны. Лучше, если этот поиск носит совместный характер. Даже маленький ребёнок может привлекаться к рассмотрению различных вариантов выхода из конфликтной ситуации.

Например, 9-летний ребёнок ни за что не хочет надевать тёплую шапку, хотя на улице ещё холодно, а хочет поехать в школу в новой бейсболке. Позиции участников этого конфликта несовместимы и противоречат друг другу; один хочет надеть бейсболку, а другой против этого. Однако за каждой позицией стоят определённые интересы, их может быть несколько, среди них могут быть найдены и вполне совместимые. Интерес мамы здесь понятен: она заботится, прежде всего, о здоровье сына, интересы сына - выступить для своих друзей в новом качестве - "как обладатель красивой вещи", не быть белой вороной, отстоять своё право принимать решение. Выход был найден: сын идёт до троллейбуса в тёплой шапке, и пока едёт до школы (она прямо напротив остановки), у него есть время сменить головной убор.

Например, 10-летняя девочка, которая, увидев бижутерию приёмной мамы, стала сгибать колечки и браслеты по своему размеру и ни за что не хотела отдавать их обратно. Позиции участников этого конфликта несовместимы и противоречат друг другу; одна хочет подделать украшения под себя и носить их, другая хотела бы их оставить себе. Однако за каждой позицией стоят определённые интересы, их может быть несколько, среди них могут быть найдены и вполне совместимые. Интерес приемной мамы понятен: это её бижутерия, и она не хочет, чтобы её портили, ей бы хотелось, чтобы девочка признавала её собственность и т.д., интересы девочки - обладать понравившимися ей вещами, сделать их более удобными для себя, стать более привлекательной и взрослой, как мама. Выход был найден. Вот, что вспоминает мама: "Я знала, что в двухлетнем возрасте девочка ходила с братом на рынок попрошайничать, спасаясь от голода и родителей-алкоголиков. Пять лет Наташа жила в детском доме, где, как известно - всё общее.

Поэтому пришлось объяснять  стоимость  украшения и договариваться о покупке колечка и браслета для девочек. Их специально продают для девочек и их не нужно сгибать и портить.

3. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: Заполните вместе с Вашими членами семьи:

ЧЁРНО-БЕЛАЯ ФОТОГРАФИЯ СЕМЬИ

О нас: о взрослых и детях, которые живут в доме

Что мы любим делать:

Как выглядит наш дом:

Краткое описание места, количество комнат, размещение в них членов семьи.

Домашние животные:

Мы все ждем встречи с тобой, мы знаем от других детей, что прийти в другой дом действительно трудно.

Нам важно, чтобы ты чувствовал себя у нас в безопасности.

Эту форму нужно заполнить и передать ребенку либо до того, как он придет в Ваш дом, либо сразу после этого. Ее нужно вместе прочитать и обсудить с ребенком.

Вместе с членами семьи заполните эту форму. Когда ребенок придет к Вам, нужно обсудить с ним все эти вопросы.

Что ребёнок должен знать:

Где он будет спать?

Где будет держать свои вещи?

Кто живёт здесь?

Кто живёт постоянно в доме, а кто временно?

Как может ребёнок нас называть?

К кому можно обратиться с проблемами?

Как я объясняю окружающим, почему дети живут здесь?

Какие приняты в семье формы наказания и поощрения (что детям нужно знать сейчас):

Рекомендация для родителей:

*Подчеркнуть особо, что в этом доме нет секретов.